Quem sou eu

Nome: Juliana Bispo

Local: Arlington, VA, United States

Hiperativa, déficit de atenção, ansiosa, dislexa. É tudo que você precisa saber.

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"Líderes iranianos e mídia estatal culpam países do Ocidente, grupos de oposição não populares e jornalistas estrangeiros de começarem os motins que originaram as respostas violentas"
The Washington Post

Ahhhhhh claro. Países do Ocidente. Mídia. Jornalistas estrangeiros. O resto do mundo é um grande lobo mau que faz o povo iraniano ir contra o governo porque é divertido, e é isso que a gente faz aqui todos os dias. Depois do café-da-manhã de bacon e ovos, claro. Imagina, sair por aí incitando pessoas contra o mundo antes de se alimentar! E quem falou em boicotar votações? Isso lá é motivo para alguém ir contra o governo? Oras! Quem culparia resultados obviamente falsos de uma eleição "democrata" pelos motins? Que idéia, gente. Eu ein. Afinal eles gostam de sangrar até a morte no meio da rua pelo simples motivo de que uma meia dúzia de americanos gordos foram lá e colocaram na cabeça deles que é isso que tem que ser feito, e pronto. Ah, americanos? Perdão, eu quis dizer ocidente. Porque eles obviamente não se referiam aos Estados Unidos tampouco. Talvez Colombia. Ouvi dizer que colombianos são bons convencedores.
Afinal, eles são fanzaços dos Estados Unidos. Se inspiraram nos resultados de eleição da Flórida, aquilo sim foi bacana.




Ah vai pastar.

Obviamente, tudo que é americano tem que ser estranho. O café chamado Americano aqui são alguns shots de espresso e...água. Porque você tomaria espresso e água se você pode tomar café comum naturalmente aguado?
Não que eu entenda de café, mas quando você trabalha numa loja de café essas coisas esquisitas saltam aos olhos. Como café descafeinado, vocês não acreditariam na quantidade de gente que bebe isso. Café sem cafeína. Pessoas viciadas em café são viciadas na cafeína, não no gosto de terra quente. Quando eu digo que café nos estadozunidos é um mundo totalmente novo e bizarro, as pessoas não acreditam.

Claro que as opções são milhares - café da America Latina e Central, África, Oriente Médio, etc. - e claro que não no Starbucks - isso é considerado o demônio das cadeias de restaurantes americanos, só perdendo para o Mcdonals. Café queimado é a especialidade principal. Por incrível que pareça, as coisas que nós achamos fantástico fora dos EUA têm uma imagem ruim aqui. Mas isso tampouco impede as pessoas de frequentarem esses lugares religiosamente. E é aí que eu não entendo - se a maioria das população reclama, diz que é ruim e tosco, porque continuar indo diariamente?
E é aí que mora a magia dos Estadozunidos: negócios funcionam (E trazem dinheiro) mesmo com uma quantidade ridícula de clientes. Não é a toa que existem cinquenta milhões de mini lojinhas vendendo as coisas mais inimagináveis possível.


Por isso que eu vou abrir uma loja de camisinhas recicladas e ficar milionária. Eu ia abrir uma de oxigênio - mas chegaram antes de mim. Juro por São Crespinho que existem bares de oxigênio aqui. (e você ainda paga.)

Catastrófico é uma palavra interessante, que pode definir muitas coisas. Minha situação acadêmica por exemplo. Última semana! Última semana!

Eu gostaria de dormir. Às vezes é bom.

Nah eu estou bem, tirando o estresse da penúltima semana, a última semana de provas está bem tranqüila. "Quem sabe eu não apareço no blog?" eu me perguntei.

Mas fiquem tranqüilos. Depois do dia 15 meu namorado (é,é,é, ignorem, é melhor para a saúde mental) viaja para todo o sempre e adivinhem quem estará online mais freqüentemente?

Talvez eu de fato siga o conselho materno e trabalhe mais. Mas eu gosto de trabalhar sob pressão. E com "sob pressão" eu quero dizer "com a ameaça de não possuir um teto"

É. Amanhã eu tenho uma prova de materiais de acabamento e têxtil, e nem te digo o quão emocionada eu estou. E entregar meus documentos de construção. E o projeto Taj (Mahal) Inn na quinta, e voilá, Juliana está de férias, com direito à festinha em casa.

Blah. Essa coisa de blogar desacostuma.

Hoje vou lhes contar sobre meu poder paranormal. Meu sexto sentido. Aquele que todos riem quando eu digo, acham que eu perdi outra parafuseta. Há quem diga pressentimento ultra sensorial dos acontecimentos que o cercam, eu gosto de chamar de coisa foda do homem-aranha.
Sabe aqueles raros momentos quando você sabe que algo vai acontecer?
Agora multiplica por diariamente vezes dois.
Vou dar um exemplo quente, saindo do forno.

Estava eu esta tarde utilizando meu secador de cabelo para secar minha blusa/calça. Porque eu molhei. Porque eu derrubei suco de fruta em cima. Porque eu sou uma negação no quesito delicadeza. Então estamos lá, secando a blusa roxa e a calça jeans (dá licença, pausa pararessaltar a idiotice da situação. Obrigada.) e penso, por um segundo. Oh amado secador azul, que nunca deu problema. Quase dois anos de convivência, e nunca me deixou na mão.

Eu não preciso nem dizer que em dois segundos ele me fez o favor de queimar.

Entre outras. Como por exemplo o menino, que tem a irritante mania de sempre aparecer na minha cabeça antes de eu encontrá-lo ao vivo. E a esta altura eu não preciso explicar quem é menino. Eu já estou tão acostumada que nem me surpreendo mais, quando ele começa a incomodar meus pensamentos em demasia eu já espero o infeliz na porta da minha sala, estacionando o carro na esquina, comprando pizza de pepperoni na cafeteria. E sim, estudar numa universidade pequena estilo casinha e morar perto dela e dele significa não conseguir fugir de encontros nem com muito esforço. Nem se disfarçando de Bin Laden.

E este é meu dia-a-dia: ter mini e discretas premonições, além de ficar brincando com dois hamsters gordos chamados Cotton e Candy.

Qual o nexo em pôr uma atriz com olheiras catastróficas para fazer um comercial de propaganda de colchão?

E o que diabos é um comercial de propagada?

A Gabriela é minha última esperança em jornalismo. Isto se ela decidir ser jornalista mesmo. Vai que ela prefere ter uma vida.

Cada dia que eu abro o Globo Online eu tenho raiva vezes três. Já quebrei todos os telefones daqui tentando me enforcar com os fios.

Como um ser, pessoa, humano, faz uma matéria com título estilo "EXPLOSÃO DEIXA X PESSOAS FERIDAS E PREOCUPA MORADORES" e subtítulo "Polícia tenta encontrar corpos no meio dos escombros blablablá insira inutilidade aqui"

E NÃO DIZ ONDE??

TIPO OI, TUDO BEM? ATÉ ONDE EU SEI MESMO OS RESTOS MORTAIS DA MINHA BISAVÓ NO CEMITÉRIO SÃO JOÃO BATISTA PODEM ESTAR EM JOGO.



*Se você for um jornalista e não possuir senso de humor, vá pastar.

Ah gente, ainda por aqui para ler da novela mexicana amorosa?
Está cada vez mais excitante, eu diria!
Digamos que é tanta abestalhação que vocês nem merecem perder seu tempo. Ganhei até Oscar de relacionamento mais esculhambado. É tão confuso, estranho, imbecil e bonitinho ao mesmo tempo, que é mais fácil vocês irem assistir um episódio de Dawson's Creek. Aliás, minha vida se resume à um episodão de férias Dawson's Creek.

E pô, ficou chato transformar esse blog em diário de bordo de ex relacionamento. Repetitivo, sabe? Diferente da minha vida, que de repetitiva não tem nada. Queria eu poder prever quais as asneiras que eu vou ouvir e dizer cada vez que saio com o ser.

São onzehoras e amanhã eu acordo cedo, tenho uma prova, uma aula pentelha, um trabalho a terminar e no final de tudo, fofocar com a amiga. Então, vamos aos créditos.

Só vim aqui para avisar que agora me sinto uma pessoa renovada, boazinha, talvez até consiga uma vaga no céu novamente.
Desta vez, it's over. Morto, e enterrado. Não o próprio, apesar de que isto seria mais fácil. E ok, não está nada enterrado, na verdade é um assunto frágil e delicado que pode florescer de uma conversa normal e estragar tudo. Mas a gente vai se policiar.

Só para vocês não ficarem achando que eu sou o diabo na terra. Estou me sentindo orgulhosa e queria vir aqui dividir com vocês.

E eu sei que parece confuso. Sorriam, a vida é confusa, experimentem escrever um trabalho sobre Stonehenge.